好久都没有去看父亲了，今天是十一节，积雪还在，很大的积雪，风也很大，温度低，我踩着积雪去拜祭父亲。
     风很大，吹着我，好久都没这么大的雪了，让我想起了小时候雪天的很多事，好象每一件都和父亲有关，不知道那边有没有下雪，天气有没有冷，父亲有没有多穿衣服，今天我给父亲送衣服。
     偶尔还是会梦到父亲，父亲还是那个样子，甚至我连父亲的遗容都不太记得，也许是那些天我根本就什么也记不得，只记得曾摸过父亲的手，冷，冰冷的手，或许想起小时候父亲背着我，也曾想父亲有一天走不动了，我也可以背着他，喂他吃饭，也许时间长了，我会烦做这些事，可是我连做一次的机会都没有。
     泪水又开始模糊我的眼睛了，曾听说能哭就好，哭是开始痊愈的象征，我流了很多泪，可是我无法痊愈。
     总是要作一些事情，希望那些人（逝去的人）能看到，所以我一直都在坚持，坚持有一天我会成功的，我不能放弃，因为有人在天上看着我。

     马上就零点了，今天是自己的生日，已经32年了。最近在作一首歌的MV，歌名叫《生日不快乐》，歌里说的是过生日，女朋友没和自己一起庆祝，我今天也没什么快乐的，原因和歌里的自然是不一样。
     今年没有庆祝生日，实在是没什么心情，这些年遇到的事情过于多了，搞的自己的心情的确不好，真的是心情及其的差，没什么好心情作什么事情。的确是自己觉得很多事情不顺，总觉得自己每作一个事情要费好大的劲，还不一定可以作成。家家有本难念的经，好象我的这本尤其的难念。可能是我来北京就是个错误，来了以后就事情多，事情不顺，自己都疲倦了。
     可能是自己对什么事情都放不下，每个自己身边的人都不明白我是怎么想的，32了，也许过了今年自己就会好了，我已经很争取了，但还是感觉很无奈，也许眼前只是坎，也许坎大了点，我也要迈过去啊！慢慢会好的，今天生日没庆祝，待来年大庆吧。

     很久都没有写什么了，实在是没什么心情写东西。
     又到父亲节了，先祝天下做了父亲的，没做父亲的，有孩子的，没孩子的，有老爸，没老爸的......所有男人节日快乐！
     这个日子我能做什么？没孩子，没做父亲，连老爸也失去了，我能做什么？怀念父亲！
     曾经自己对父亲的爱是那么的无知，一句看似严厉的责备、一抹洋溢在嘴角的微笑、一个慈爱的眼神、一个轻拍肩膀的动作......自己都无知的放过了，现在就再没有这样的机会了。老爸走了，也许他永远也不会对我说“我爱你”,老爸和所有男人一样不善表达，可是他会在心里这样告诉自己。也曾觉得是父亲是上帝，无所不能；也曾发现父亲说的都是过时的话；也曾笑父亲教的方法赚不到钱，但会认同他的做法；现在开始怀念父亲的话，可是父亲已经离开我了，我现在好想对父亲说“我爱你”，可是他能听到么？我说的太晚了，的确没用了！
     我也只能在心里问候老爸，你在那边过的好不好？是不是会想我们？我们很想你！你自己也不会做饭，每天都吃什么啊？作事情不要那么认真了，过的去就行了。经常会想起你对我说的话，梦里也会见到你，依稀还是我在和你争论，现在连这样的机会都没有了，好希望这个时候自己都不要醒来。
     祝父亲节快乐！

　　清明去给父亲扫墓，也过去好久了！
　　要怎样才能忘却对父亲的思念呢？我试了很多方式：把自己关在家里，不见任何人，不管任何事；每天去喝酒，喝完了就去慢摇，醉生梦死；一直睡觉，闭住眼睛不待挣开......
　　这些都不行，总是会想起好多的事情，小的时候没什么娱乐，每个周日父亲都会带全家去公园，去划船，感觉那时候是多么的有意思，现在怎么多的娱乐项目感觉没一个有意思的。真的还怀念那个时候的时光，还记得那个时候的桔子的罐头，为了得到一个还装病，就想让父亲买个吃......
　　不想说了，感觉到泪又流下来了......

     今天D2013首开，我亲自全方位感受了一下。
     车座比较窄（因为是二等的，不知道一等的咋样），旁边还坐了个胖子，比较挤，不幸的是选了个面对面的坐位，最不幸的是对面坐了个闷女人。总体空间还是小。
上了个厕所，还不错。卫生纸，洗手液都挺齐全，洗手液还是茉莉花味的。有冲水的，条件还不错。
     6号车有餐吧，东西比较全。车厢中间有开水，比较好喝。
     关键是列车员都比较养眼，以后没事可以聊天，时间就更好打发了。

     到站了，晚了几分钟。
    

     这是个很有意思的纪录片。
     伊夫林.葛莱尼很小的时候就听力衰退了，开始学钢琴的他，开始喜欢上了打击乐，并且荣获了许多音乐大奖。这个片子也获得了很多电影节的重要奖项。
     片子展现了一个女性音乐家的对音乐的执卓，他的听力已经不可以了。他是在用身体在感觉声音，他也教别人用身体感觉音乐。

　　片子对声音的处理非常的夸张，真的是在用身体接触声音。而女主角每次都很完美的表演了他的音乐（尤其说他在演奏音乐，就不如说是在表演，利用道具，肢体来表演），看过片子之后，你会对打击乐，对声音有个全新的了解。

         

　　人家说背的动爹，儿子就长大了，我真的可以背的动父亲了，其实很早就可以了，只是没什么机会来背父亲，父亲的身体一直都很健康，从来都没有需要我去照顾。就记得很小的时候，父亲工作中不慎把脚砸到了，住医院的时候我还去送饭，同病房的还说这孩子真懂事，其实那时候自己真的还很小，真的不是懂很多，今天我真的大了，真的也懂的很多了，反而失落了，我无事可做了。
　　总还记的小时候，晚上父亲背着我从车站往家走，那是没什么路灯，只有月光，那时路边的大树还是很多，我趴在父亲的背上，透过树叶的缝隙看着天上的月亮，心里胡思乱想的。也希望有一天可以背着父亲，走一条小路，路上只有我和父亲，月亮一定要很圆。现在想什么都也只是傻想了，什么都不可以实现了，小时候的路没有了，父亲也离我远去，永远不会回来了！
　　其实是到父亲的生日了，其实我也不想提起，提起自己就会很难过。从来没给父亲过过真的生日，去年给父亲买的礼物，父亲都没舍得用。匆匆的回去，又匆匆的走了，就再也没能见到父亲。今年我也没再回去给父亲过生日了。只能默默在心里祝父亲生日快乐了，希望父亲在那边能过的快乐！
　　老爸！生日快乐！

     今天出门发现天空飘起了雪，雪很细，也不很密，只是让人感觉到了它的存在。这是应该是北京的第一次下雪，虽然时间很短，规模也很小，可能甚至很多人都不知道它曾经出现了，而我的确感觉到了。
     08年的冬天似乎冷了好多，是自己心的感觉。这一年自己经历的太多了，似乎精神已经到了极限。真的好希望冬天快点过去，也许很快了。我仍然是一个人、默默的、经历着......
     天气真的很冷了！

    很久以来，自己时不时的就会失眠，也不是一种病，就是隔一段时间就会睡不着觉。可是最近自己开始害怕睡觉了，害怕夜深人静的时候，一个人会想很多，会回忆以前，会想起父亲。每天自己白天都会找事情来分散自己的注意力，调解自己的心境，也想让自己的心情慢慢的换过来，就是一到了晚上就会想起好多，自己也不能控制。第二天起来就会情绪又很差，没什么心思做任何的事情，真希望自己能一直不睡，一直不在以前的情绪中。原来自己不知不觉的已经……    其实自己也也一个不喜欢说话的人，最近尤其是，不愿和人聊天，因为大部分人总会提及父亲，好怕提起父亲，自己无法控制自己身体的任何一部分，会哽咽，会流泪，会情绪乱，会……不知道了，所以我开始不愿意和人说话。突然有一天，自己发现自己张嘴说话，却没有任何声音出来，以前有过，只是在情绪激动并且身体也不好时才会发生，一会儿就会好。现在过一段也会好，不过好像时间会长。也许，有一天我会真的失语。

　　听说鱼的记忆只有7秒，所以鱼儿在鱼缸里永远都不会觉得无聊，每次他们游过的地方都是那么的新鲜。我也好希望自己也象鱼儿一样，没有记忆，不会为伤心的事情痛苦。可惜我做不到，我不得不每天都要回忆。回忆真的好象清风，你摸不到，但是你一定感觉的到。
　　每天都回忆着和老爸在一起的片段，也不知道天堂的路上有没有灯，老爸孤单一人走的时候会不会怕黑，老爸应该不会孤单的，他有那么多的好友，估计现在又认识了好多新朋友，老爸永远那么好的人缘。
　　我一定也会努力，尽力作好自己该做的事情，因为我知道天上有一颗星是老爸注视我们的眼睛，所以我会把所有的事情都作好，让老爸放心。
　　生活真的还会继续下去！

      很久没有回到北京了，在家待了很长一段时间，这次回来以后感觉是那么的陌生，心里莫名的空虚。四年了，自己怎么都无法和这个城市融合，不喜欢这里的天气，气候让自己很难适应；不喜欢这里的生活，生活的节奏和自己没有办法对位；不喜欢这里的环境，环境让自己很不舒服．．．．．．
      总之，这里不属于我，这里对于我是个陌生的城市。

爸，昨天是父亲节，你不在，我不知道该怎么过。
爸，丫头还是闹着要给姥爷打电话，我也不知道怎么和他说。
爸，今天看见一辆很特别的拖车，原来是拖公交车的。
爸，家里的事情我都学会怎么做了，不过真的是有好多的事情，我都有点忙不过来了。
爸，我妈的身体还好，没什么担心的。
爸，你真的不知道你对我有多重要，没有你我的生活都是混乱的，没有你我甚至感到了呼吸的困难，我好想和你好好的聊天，现在也只能是我说，也不知道你能不能听见。
爸，其实好多事情你也没做完，剩下给我做，我做不来的。我知道好多时候不该跟你生气，我也真的心里好委屈，生活对于我真的是磨难多了点。
爸，你以后有什么要求就跟我说，不要怕麻烦我，我应该做很多事情了。你也不要老替我操心了，我的事情也要有我自己解决了。
爸，好多事情我知道，可是我不能和我妈说，我怕他难过伤心。
爸，没什么了，就是想你了，和你说会儿话，祝你节日快乐。

      这段时间一提到父亲,眼泪都无法控制的夺眶而出。
      去年还在为朋友的父亲去世惋惜，这么快同样的事情落在自己身上，而且还要突然，意外，猛烈......
      我曾经是那么的不听话,让父亲费尽心血;自己张大了,有了好多自己的想法,又和父亲有了好多矛盾,也许这就是为什么会有"冤家父子"吧。近些年来也许是自己真的张大了，能够处理好很多事情了；也许是父亲老了，对很多事情由我去了，我们的矛盾不在是从前那样了，真的好想对父亲说声“对不起”不知道他在那边是否能够听见。
      父亲走的很安详，应该没有忍受很大的痛苦。殡仪馆的整容师都在说：“你父亲是好人，走的时候就不会受苦。”可这有什么用，父亲不顾我的心痛，依然离开了我。所有的痛苦只有我自己默默的承受，在母亲面前还要装出很坚强的样子，其实我的内心是那么的虚弱，外强中干就是说我现在。
      多想和父亲多说几句话，很久都没有和父亲好好聊了，连电话都说的很少，每次打电话父亲要不就是忙不在家，即使在家每次也是说“家里没什么事”“没啥事情说了”“自己忙好自己的，不要老担心家，家里都好”“不要老打电话了，怪浪费电话费的，也没什么事”真的是想和父亲多聊聊，但愿父亲在那边能听到。
      记得很小的时候，自己摔断胳膊，父亲怕我疼，一直在床边给我讲故事；记得父亲送我去幼儿园，自己说什么都不愿进去，父亲那无助的表情；记得我闯了大祸，父亲愤怒的表情；也记得每次离开家，父亲送我到车站，那依依不舍的表情；还记得每次送给父亲礼物时，父亲开心的表情；总记得......而父亲的面容又是那么的模糊，努力的想把父亲的面容记清楚，却总是模糊的样子......
      真的好想老爸！

      老爸没有留一句话就匆匆的离开我了!
      老爸是个老实人,走的那天好多的人都来送他,都在我面前说:“你爸是个好人!”好人怎么就要早早离开呢?老爸辛辛苦苦的工作了一生，马上就要开始享受天伦之乐了，就等不急早早的休息了。
      近来老爸的工作很忙，我也事情比较多，最后的一个月都没能见上一面，平时打电话的时候，老爸和我说的话都很少，他不知道我多想和他说话啊，现在已经没有机会了。
      每次到北京的时候，老爸都要送我到车站，我为了表示自己已经张大，可以独立了，都坚持不让老爸送，老爸唯一一次没有送我就是我最后一次离开家，那一次离别竟成了永别，以后也再没有老爸送我了。
      我其实根本没有张大，也没有独立，可是老爸都没有交代我一下就离我而去。我还没有准备好，我连电费去哪里交都还不知道......
      妈妈的情绪非常不好，我还要装出坚强来安慰妈妈，可有谁来安慰我啊......
      丫头还是一听到开门声就说:姥爷回来了。依然闹着要给姥爷打电话，可她那么的小，不知道姥爷已经永远的回不来了，我们又怎么告诉她啊？
      我为老爸老妈绘制的生活蓝图，在老爸离开的那一刻废止了，我的心乱了，生活无序了......
      可我心有多痛,又有谁人知?
      天佑老爸!

      天气开始渐渐暖活了，冬去春来了。
      不知不觉自己在这里已经住了一年的时间了，是自己来北京以后住的最久的一个地方，并不是住的有多舒适，只是地方比较方便，自己也懒的找地方搬，将就一下算了。

      房子的窗是北面的，本来是很难有阳光照进来的，但是每天中午的时候，太阳会照在对面的楼房上，然后就会再反射到我的房间里，照到床上很惬意，就算是冬日也是一样的。
      欣奏累遣，戚谢欢招！

      是否真的有来世？我想是有的，不然天堂的人会越来越多，在天堂的寿命到了就会再次来到人间，在天堂的又会怀念在人间的，就想在人间的会怀念在天堂的一样。不仅人是这样，动物也一样，好多动物都想成为人，所以人就越来越多，而好多动物濒临灭绝，而人又不愿意转世成为动物。
      真的，所有的生命在人间逝去后都会到天堂，而在天堂也是有寿命的，不然天堂也会容不下那么多的，而在天堂的寿命到了就会来到人间。天堂大概会和我们人间一样，那里也象我们这样的生活。因为寿命的不一样，所以不是每次转世都会遇到，才有了千年等一回，亲人都是如此。
      我不知道怎么才能和自己的亲人生生世世的在一起。

      世上真的有天堂吗？但愿是有的。有天堂，逝去的人就会有好的归宿。所谓的地狱还是不要了，人已经死去了，他的一切罪过还是都可以原谅了，只要他不在天堂里再继续犯错。
      姥姥去世了，她是应该去天堂的。老太太一生勤俭，从小受了好多苦，没有享过什么福，自己也不愿过什么奢侈的日子。脾气是有些倔的，得罪了一些人。怀念的事情很多，仍不想写的太多，更愿意留在心里。
      对于我来说，姥姥是个念想，自己漂泊在异地，心中始终挂念着家中的老太太，此时念想没有了，自己再回到异地时会在想什么，不得而知。
     一人在他乡，最后的时候都没来得及和老人说上话，心中的滋味......
     怀念！怀念......仍然怀念！！！

     自己也不知道什么时候开始不喜欢穿高根鞋的女生，即使知道高跟鞋可以秀出一个好身材，女生们不顾脚舒不舒服仍然坚持穿着，可是自己就无发接受，尤其是听到写字楼里的高跟鞋与地板发出的“噔、噔”的声音，自己就开始不舒服，幸好自己不用在写字楼里每天工作，否则......呵呵......
     也不知道什么时候，自己开始喜欢穿球鞋的女生，也许是因为办公室里没有穿球鞋的女生。他们大都在户外，在那些我常出现的地方。
     新年快乐 !!!

     本来在这里不想谈与工作有关的事情，但看了《色戒》就不能不谈了，我看的《色戒》不过是国内版的。港版的激情镜头在网上贴的到处都是，而这也不是完整版，最完整的只有在威尼斯上才能看到。
     说这些不是我对中国电影的审查制度要发表意见，是《色戒》让我失望了。一部获得威尼斯电影节金狮奖的电影是如此，虽然我没有看到完整版，尽管那些激情戏对人物描写是有用的，还有据说所有公映的地方都没有放映的最后易先生对女志士的血腥拷打，即使没有这些，故事也应该是生动的，感人，恢弘的，远没有了《断臂

山》的水准，加上被减的镜头（不好意思，出于好奇，我在网上看了），也没有办法提高影片的水准。难道金狮的评委都是什么鬼狼？呵呵！！这就是我的题了！！
      我也不在乎关于对汉奸美化什么的争论，那要先说张爱玲的原著了。